Мой Эксперимент

Сейчас  пишу лишь в блоге, посвященном только моему Эксперименту с Дизайном Человека, вот здесь. Идёт уже третий год моего Эксперимента. Нужно ли кому-то, чтобы я дублировала записи на этой платформе?

Рубрика: Дизайн человека | Добавить комментарий

Разговоры с жизнью

autumn

Как-то незаметно начинает налаживаться моё взаимодействие с жизнью. Жизнь обычно представала передо мной в виде сопротивления (ну, конечно, я же жила как недоделанный Эго Манифестор). И в голове при возникновении малейших сложностей сталкивались не на живот, а на смерть две концепции: «трудности закаляют, их надо преодолевать, чтобы стать сильнее» и «трудности показывают, что я иду не туда». Книжек было перечитано тонны, и во всех говорилось разное. Чувствительность моя была забита чужими идеями и страхом «а вдруг я всё опять не так делаю». В результате я, пожалуй, в 98% случаев на выходе получала фрустрацию.  Как-то её рационализировала (потому что иначе жить было бы нереально), подогревала меланхолию, чтобы перетопить в ней неудовлетворенность и идти дальше. Наблюдать за собой было невозможно (даже во времена проработок у меня это не получалось. Только ДЧ дал мне такую возможность).

И вот сейчас (ааааа!!!) я начинаю замечать, как мы с жизнью (аааа!) разговариваем. Раз за разом это такой обыденный и волшебный опыт! Не частый пока, надо сказать. Но я иногда чувствую, как жизнь ведёт меня. Вот, скажем, на время курса АВС муж уезжает в GB, прямо на эти дни smile Хотя я еще до Ливинга поняла, что на АВС мне пока не нужно (а были мысли поехать в ноябре), чтобы усвоилось то, что я узнала на LYD. (Я смотрю на человека, который начинал вместе со мной и уже на PTL-1. Мать его, когда же проживать и усваивать?!) И сразу понятно, что жизнь подстраховалась, чтобы я точно на АВС не попала. Это СЕЙЧАС мне понятно, а раньше я бы сказала: «Ну, значит так надо», — и расстраивалась бы. Потому что до конца не чувствовала. Не видела. Не сделала ментальный выбор между тысячей разных концепций проживания.

И как-то уже нет особой надобности во фразах вроде: «Всё к лучшему». Ну, да, всё гармонично течёт. Жизнь течёт. И ты, приноровившись, словно вливаешься в этот поток. Заранее начинаешь чувствовать, что вот поток пошёл влево, и движением тела стремишься туда же, и вот уже плавно обогнул торчащий посреди реки валун. Это в идеале, конечно. Пока я только начинают видеть это движение, эту возможность. Как и многое другое, она потихоньку превращается из абстрактных слов в мою жизнь. Будничную. Бытовую.

Начинаю видеть, как жизнь меня ведёт. Блин, и это я не в книжке читаю какого-то многоумного автора, а сама ощущаю! Отрезаются ненавязчиво разные мысли, которые раньше будоражили голову — про переезд, про людей, про события.

Даётся это непросто. Через ошибки. Бесконечные ошибки.

Я спустила во вселенский унитаз весь тот плюс в энергии и жизненных силах, который набрала за три месяца в Испании и пару месяцев после. Сделала одно неверное движение — и вот уже полтора месяца я в подвешенном состоянии — то болею, то поправляюсь после болезни. А казалось бы — сходила один раз на полезную штуку. Полезную для сферического коня в вакууме, ага. Потому что мне оно сейчас не надо — шептала Селезёнка. Я сделала вид, что не слышу, и получила по мордасам. Точнее, по здоровью.

Этот случай ткнул меня носом и в то, что нужно бережнее к себе относиться. Что даже красиво описанные оздоровительные процедуры могут быть слишком интенсивными для моего состояния на данном этапе, или вообще не для меня.

Хочется, очень хочется просто взять и поступать всегда правильно, раз и навсегда влиться в поток жизни, но получается учиться только на ошибках. На том, как я себя раз за разом из этого потока выкидываю. Иногда очень болезненно.

Ну и ощущение последних дней — что я полный тормоз в своих процессах. Такое чувство, что вокруг все мчатся на полных парах, а я ползу как черепаха. Очень тяжело это переношу. Жизнь словно проносится мимо. Кстати, это ведь песня неопределённых центров — сделай это, или жизнь пройдёт мимо. Ну, может, это показатель, что я усилилась в неделании в своих неопределённостях. Также это показатель того, что я делаю слишком мало того, что приносит мне радость.

Так и живу.

Рубрика: Дизайн человека | 2 комментария

Мой отзыв на Ливинг у Жени Астапенкова в Москве 3-4 октября

esQ95srebwE

Сразу скажу — я получила от этого Ливинга то, за чем ехала на него из Питера. Я точно знала, чего хочу и зачем еду именно к Жене. Потому что моя история с этим Ливингом началась задолго до, когда я прошлым летом прошла свой первый курс Проживая свой дизайн в Питере и поняла, что что-то тут не то. Где «проживая», если весь курс состоял из передачи теории, уже в большинстве известной из интернета/книг по Дизайну? Классические формулировки и объяснения не вносили ясность и не обогащали эксперимент.

Как типичный представитель своего вида 1/3 я принялась исследовать. Перелопатила кучу всего, наблюдала за многими аналитиками и их студентами. Напала на след учеников Жени. Читая их, поняла, что тут есть что-то, чего нет в других местах)) (Одно время надеялась, что Женя приедет с курсом в Питер, но всё же поехала в Москву — и это моя первая поездка куда-то в одиночестве после рождения дочки. Получился полный ретрит). Хотела идти дальше — на курс АВС (жизнь меня от него всячески отводила — то отменит, то перенесёт на то время, когда я не в России. Ну, конечно, какой АВС, когда основы непонятно в каком состоянии??).

Этим летом закончился первый год моего эксперимента, я получила свой рост осознанности по окончании этого цикла (у меня определён 42-53) и чётко увидела пробелы в практике. Куда можно пойти, чтобы их устранить, я уже знала) Пообщалась с Женей, взяла у него чтение (на дочку; сначала хотела на себя, но Женя сказал, что третье чтение не даст мне того, что я хочу), убедилась, что мне нравится и понятна его подача. Я пищала от восторга от практичности и полезных деталей, на самом деле))) Но, блин, и это было ещё не всё! Только после вебинара я чётко поняла — поеду! Пазл сложился, мне туда надо.

Наверное, с такой подготовительной работой сложно было прогадать))) И я не прогадала. Женю я вообще ощущала как родного человека — мне очень близка его энергия, практичный и личностный подход, внимание к мелочам, целеустремленность, сфокусированность на процессе и результате.

Это была не «передача теоретических знаний с некоторыми примерами из жизни». Женя погружал в проживание своих тем, и каждого где-то вскрывало (меня занеадекватило на теме центра Джи: полностью открыт и полон боли). У всех шла активная внутренняя работа, что отражалось на лицах и в языке тела. Постоянное возвращение внимания в практику и к своему авторитету, индивидуальные и общие практические рекомендации, объяснения работы ДЧ из опыта, поощрение погружаться в свои процессы… Так как Ливинг был раздельный, мы смогли пойти глубоко в основные темы центров с акцентом именно на Генераторах, минуя межтиповые обобщения и объяснения для каждого из четырёх типов. Интенсивность зашкаливала.

Несмотря на то, что мы все были Генераторами, у каждого, естественно, оказалась своя история, своя дорожка (хоть и генераторская). Так славно было наблюдать за эмоциональной Алёной и видеть отличие её энергии от всех остальных — неэмоциональных! Или за Антоном, у которого определена вся голова. Или за теми, у кого определена только Аджна. Или неопределен центр Эго. Я могу долго продолжать)) Потому что Женя конкретно указывал нам на эти отличия в функционировании, они становились видны как на ладони.

Мне бесконечно повезло, что у Жени тоже есть дочка эмоциональный Манифестор 35-36))) Передо мной открылась ещё бОльшая перспектива — как это может быть, здоровое проживание родительства подобного ребёнка.

Я получила поддержку в эксперименте, за которой ехала. Конкретные рекомендации на ближайшее будущее. Отдалённые задачи на перспективу по реализации моих определённостей. Теперь — только эксперимент, только хардкор.

Конечно, кучу всего забыла упомянуть, и после переслушивания записи наверняка захочу дополнить) Полная картинка Ливинга сложится в моей голове через полгода-год, когда вплетётся в личный опыт и окажется на некотором отдалении от здесь и сейчас, чтобы увидеть её целиком. Тогда я может снова что-то напишу))

Кстати, вот уже после этого Ливинга, после проживания того, что я получила, могу спокойно идти на курс ABC)))

Рубрика: Дизайн человека | Добавить комментарий

Манифесторство

И все-таки меня еще глубоко ранит отобранная на ментальном уровне возможность инициировать. И пофиг, что манифесторы тоже должны ждать, когда жизнь откроет им дверь, в которую они смогут войти. Когда человек скольки-то лет в эксперименте говорит, что рад тому, что он манифестор, так как может делать все, что захочет, мне становится ужасно обидно. И какую-нибудь ерунду я-таки ляпаю. И потом недовольна собой, и чувствую, как это недовольство буквально идет против моей природы, против любви к себе.
И всё равно обидно.

Все эти картинки со львами «ты создан побеждать». А остальные что, проигрывать? Или просто «можно я тут тихонько постою»? Ну да, конечно, особенно если в наличии каналы Борьбы, Трансформации и Материализма.

Я понимаю: это происходит со мной потому, что я еще не укоренилась в своей подписи. Когда я чувствую удовлетворение, на остальное плевать — да считайте вы что хотите.

Плюс к вышесказанному: ум фиксирует какие-то еле уловимые изменения в моих бронетанковых выпадах. Их становится ощутимо меньше, меняется характер энергии, все чаще я скорее исследую: делаю выпад, чувствую его немощность, чувствую, как он тает, не успев войти в силу. Наверное, дело в некорректности. В том, что больше чувствую свою генераторскую ауру. Не манифесторскую. Ах, ты ж.

Прочитала сегодня славную заметку Ричарда Радда про манифесторов. Какие они на самом деле хрупкие и уязвимые. Это все то, что я больше и чаще замечаю в дочке. То, что может быть сложно разглядеть за ее закрытой аурой и мощной эмоциональностью. То, что рождает бережное к ней отношение. Почему-то возникла ассоциация бережного обращения со зверем, занесенным в Красную книгу.

Кстати, получила чтение на дочку. В восторге. Оно сильно отличается от взрослого чтения, невероятно практичное и понятное (в изложении Евгения Астапенкова по крайней мере).

Рубрика: Дизайн человека | Добавить комментарий

Снова обо всем понемножку

Processed with VSCOcam with hb2 preset

Нарисовала вчера картину. Помыла кисточку, сложила краски. Чувствую — неееет. Хочу всю ее почиркать. Сразу — страх: как же так, такая красивая, такой вышел результат. И — понимание дилеммы: что я сейчас выбираю — чистое творчество от сердца или привычную погоню за результатом. Открыла краски и закрасила всё поверху черным. Смачно, с удовольствием.

Еще смешно бывает. Делаю йогу. И вдруг перестаю верить в энергию и прочие подобные штуки. Не верю, что вот эта мудра что-то может значить, а от моего дыхания что-то зависит. Несмотря на ощущения прямо сейчас внутри, на опыт нескольких лет — не верю. Потом проходит. Но где-то там на задворках все равно живет.

Сегодня перед своей первой сессией ошо-ребалансинга я расписывала, какое у меня зажатое напряженное тело. После сессии ребалансер сказал, что мне пора менять мыслеформу в голове — тело по общим меркам очень даже расслабленное. Понятно, что глубокие внутренние зажимы, спрятанные детские эмоциональные травмы, но в целом все совсем неплохо. И действительно — как неохотно, медленно ум перестраивается на прогресс, на изменения. Особенно если до этого много лет билась без особого результата) Да и вообще мне свойственно занижать ожидания от себя, чтобы потом не расстраиваться, если вдруг облажаюсь.

 

Рубрика: Дизайн человека, Кундалини-йога | Добавить комментарий